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遗书怎么写给自己(写给自己的遗书)

已经不是第一次,想先離開這個世界了,转眼回头,望向过去的回忆,似乎美好的,快乐的回忆连我短暂的30多年里的十分之一都没有,并且很多美好的回忆是奶奶和爷爷留给我的,之后是我的女儿和老公,再之后就是我唯一一次和朋友远行。我觉得自己生活的太辛苦,生活的也不开心 ,第一次出现在我脑海里想要轻生的念头还是我上小学的时候,我拿起刀片向下割的一瞬间我突然想给奶奶打个电话,听听她的声音,那一年我三年级。从那以后 每次我有了轻生想法的时候,我就在心里告诉自己,你还有奶奶!2016年的冬天奶奶去世了,那个她自己不知道在我心里救过我多少次的人 去世了,但是也是在那一年我迎来了我的女儿 ,我要为了她活下去!可是我真的受不了無休止的嘲讽了,嘲讽我的人不是别人, 正是我的母亲 ,这算是家庭冷暴力吗?我的每一步都得按照她规划的走 ,如果不行就会无休止的冷嘲热讽,我真的受不了了,我想远离她,躲开她,但她是我的母亲,在道德观念上我不能那么做!我努力的告诉自己别放在心上,可是谁又能理解这种痛苦!一个母亲带给自己孩子的这种心理伤害!心里的这场仗我输了,输给了道德,输给了一直在制高点指挥我的母亲!希望来世我能活的自由一点吧!我的母亲常常把我和别人的孩子比较从上学第一天到我女儿快4岁,这种比较无休无止。“我不够好,都是我的错,我嫁给了爱情没嫁给钱!都是我的错,如果我死了是不是就不会在错了?是不是我死了,她就能满意了!”负能量充斥着我,填满了我!有时我站在窗口想,只要一步,就一步,迈出去就解脱了!一个人活到30多岁还做不了自己的主,这是不是傀儡,是不是无用的躯壳!我努力的寻找过,寻找那个开解自己的出口,可是我没有找到,我曾经把我的老公当成是一颗救命的稻草,紧紧的抓住他,可是即使结了婚我也没能逃掉!这或许是命,是我的命!我只希望我的女儿能活的随性一点自由一点健康一点 平安一点 !这就够了!在这个世界上我不再有牵挂的人了!如果真的有下一世,我愿意用所有的时间陪伴我的女儿!嗨!我们来世再见!


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